Volto ou não volto?

Tenho pensado em voltar a escrever aqui, mas tenho pensado duas vezes se devo ou não.
Será que alguém vai ler?
Será que alguém se importa? 
Será que alguém gostaria de saber sobre mim? 
Tanta coisa aconteceu... talvez fosse bom voltar, não sei, oq vcs acham???

De repente 29...

Nossa já estou com quase 30 anos, que loucura! Parando pra pensar assim, rapidamente, parece que ainda sou tão jovem pra ter 29 anos, flash backs do passado e tanta coisa que ainda não fiz, mas parando pra pensar mais profundamente consigo enxergar a diferença da Samantha de hoje com a de anos atrás, a bagagem que carrego, de coisas boas e ruins que contribuíram para que hoje eu seja a pessoa que sou.

Pessoas que passaram na minha vida, me fizeram sorrir, me fizeram sofrer, e com a convivência me fizeram aprender tantas coisas. Situações que passei, coisas que antigamente tinham tanto valor que hoje me parecem mera bobagem, coisas que eu não via que hoje com o horizonte mais amplo consigo ver, coisas que valorizo que antes nem sequer percebia. 

Achei que com essa idade não teria mais inseguranças, achei que pessoas adultas e maduras não tivessem dúvidas, mas na verdade o que acontece é que mudam as inseguranças e as dúvidas, mas elas continuam ali, só que por outros motivos.

Conforme vamos ficando mais velhos a impressão que temos é que o tempo passa mais rápido com o passar dos anos. A gente vê pessoas que vemos nascer ficando adultos, se formando, tendo filhos! E às vezes dá um medo do tempo... 

Responsabilidades cada vez maiores surgem cada dia, problemas, e a gente vai percebendo que é mais forte do que imaginava. 

É, só por essa forma de pensar dá pra ver que estou ficando velha mesmo, mas e daí, todo mundo fica velho um dia! Envelhecer não é tão ruim assim, tem suas vantagens e desvantagens, assim como todas as fases da vida, acho que o que temos que fazer mesmo é curtir cada fase com suas próprias características e viver o presente com intensidade, sem perder tempo pensando no passado e no futuro. É o conselho que eu com meus 29 anos posso dar nesta data que me fez repensar tantas coisas... 

Oi gente!! Será que alguém daqui ainda se lembra de mim??? Pois é pessoal, como eu comentei, infelizmente acabei ganhando muitos dos quilos que perdi, devido a uma série de coisas que aconteceram na minha vida. 

Tive depressão, usei vários remédios que modificaram totalmente meus hormônios, a ponto de me fazer ter leite nos peitos! Troquei várias vezes de remédio e agora parece que encontrei um remédio que faz um efeito um pouco melhor.

Me mudei, trabalho, compromissos, mudanças, e acabei por ficando eu de lado, comia o que tinha, não tinha tempo de ficar indo ao supermercado toda semana fazer meu "ranchinho light" como antigamente, ou até mesmo tempo de cozinhar. 

Desta vez, diferentemente das outras, graças a Deus não engordei por gula, mas por comer errado por falta de tempo de me organizar e comer correto.

Estou neste momento enfraquecida, primeiramente vou tentar fortalecer minha saúde comendo bastante frutas legumes e proteínas magras pra depois começar tudo de novo, e recuperar minha magreza.

Mas sinceramente, não quero mais pesar 48kg. Se eu chegar a pesar 60 já fico feliz, me senti bem com 58, 60kg. Vou tentar recomeçar aos poucos, este blog sempre me deu forças, resolvi retornar e dividir com vocês minha batalha porque me faz sentir melhor. Assim que eu tiver fotos atuais eu coloco aqui pra vocês verem o "estrago" hehehe. Sinto saudades de todos... obrigada por toda a força que sempre me deram, estou de volta!

Retorno acima do peso

Oi gente!

Vim aqui hoje para contar novidades que são muito dolorosas em mim de se contar, mas que são a verdade então precisam ser ditas.

Parei com a academia em fim de setembro de 2011, devido a ter ido para outra cidade procurar emprego.

Quando voltei, ainda desempregada, não voltei à academia, entrei em depressão, comecei a usar antidepressivos que detonaram com meus hormônios, fiquei noiva e por motivo de brigas com a família acabei me mudando para a casa da minha sogra.

Parei de estudar para os concursos, parei de ir ao centro espírita, enfim, deixei toda minha vida de lado.

Faz duas semanas que me pesei na casa de meus pais e marcou o valor de 69kg na balança.

Eu, que cheguei a pesar 46kg, passei quase dois anos pesando 48kg e agora 20kg mais gorda passei do manequim 34 para o 42.

Sinto-me fracassada, pois sei que servi e sirvo ainda de exemplo para várias pessoas que não sabem do meu fracasso atual. Apaguei todas as fotos dos meus perfis do orkut e do facebook que comprovassem a minha transformação de obesa à capa da revista Sou+Eu.

Eu não como demais. Aliás, este é um grande problema, eu não consigo comer. Talvez devido aos meus problemas psicológicos eu não consigo comer. Pra não dizer que não consigo, a única coisa que tenho comido e não me faz mal é leite e pão. Uma xícara de leite com nescau e um pãozinho, de manhã, de tarde e de noite, é o que tenho comido. Além de gorda estou desnutrida, e enquanto não consigo comer direito sou incapaz de fazer uma reeducação alimentar. 

Quem tem ou teve depressão sabe o quanto é difícil sair de casa, mas tenho tentado, pelo menos isso, fazer uma hora de caminhada por dia na rua. 

Peço desculpas a quem acreditou em mim, quem me teve como exemplo e me achou indestrutível. A vida muda, os problemas às vezes nos sufocam e às vezes coisas que batalhamos acabam por ser destruídas devido às circunstâncias, e devido à nossa fraqueza e incapacidade de fazer as coisas certas.

Sou tão falha quanto todo mundo ou talvez mais do que a maioria das pessoas, perdoem o meu fracasso, não posso aconselhar mais ninguém é o que tenho a dizer.